Друзья, семья и дураки

Друзья, семья и дураки

Друзья, семья и дураки

Администратор

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 14349
Регистрация: 12.10.2007
Из: Twilight Zone
Пользователь №: 1

Приветствую тебя, Хабрасообщество.

Во всем мире для стартапов действует правило трех F: начальные средства берутся из трех источников – family, friends and fools

В конце второй статьи, в которой были описаны размышления о том брать или не брать друзей на борт, я писал, что после прочтения вводной статьи, мне предложили пойти по первому плану. Но это был хитрый собиратель идей и бизнес планов:) Поэтому в этой статье я опишу не только свой опыт по поиску инвестиций, но и о том, как постараться уберечь идею от кражи, а так же не потерять деньги. Добро пожаловать под

У меня достаточно современные родители, но, я так думаю, что, если бы я пришел к ним с предложением продать нашу квартиру для того, чтобы поддержать мою идею, то вместо военного билета сейчас на руках у меня был бы белый:) Но все же часть нужной мне информации, которая порой дороже денег, я получил именно от родителей. Моя мама более 20 лет работает главным бухгалтером, поэтому я достаточно быстро разобрался с дебетом/кредитом, а так же получил доступ к нужной литературе с ее помощью.

На момент поиска у меня было несколько друзей, которые могли бы мне помочь с финансированием. Ситуация сложилась так, что у некоторых был негативный опыт, поэтому они отказались, чтобы в случае проблем не потерять еще одного друга. Еще один просто придерживался принципа «моя хата с края, ничего не знаю».

В общем, что-то не клеилось с друзьями. Тут правда стоит отметить один момент: человеку, который приведет инвестора в проект, я с «живых» денег обещал выплатить пять процентов. Один из моих одноклассников вызвался решить проблему, но ему понадобились для этого деньги, буквально до вечера. Чувствую, что вы уже улыбаетесь:) Стоп сработал, но был отменен из-за «ну мы же учились вместе». Короче, ушли, как дети в школу, 150 долларов, правда вечером домой не вернулись. (Саша, сука, привет. )

После данного эпизода еще один знакомый предлагал вариант «Сейчас 500, а я тебе вечером человека с 20 000 привезу 100 процентов», правда вариант «20 000 вечером приезжают и с них тут же на месте он получает 1000(те самые 5 процентов)» его не устроил.

Отсюда вывод: не верьте никому, придерживайтесь принципа «Утром — деньги, вечером — стулья. Или вечером — стулья, деньги — утром, но деньги вперед». Я далеко не глупый человек, но прокололся за счет доверия.

Вот мы и подошли к заключительной части по правилу 3F. Это сейчас я уже сразу могу сказать, что по тому плану, который у меня был в самом начале, инвестировать в него могли только реальные дураки. Но тут ситуация такова, что у людей, которые могут инвестировать от 100 тысяч долларов в проект, мозги явно на месте, поэтому мне попадались псевдоинвесторы, на которых я тренировался.

В чем же заключался тренинг? Да во всем: общение, систематизация и проработка бизнес-плана. Просто получалось так, что людям нужен был повод отказать мне, поэтому они сами искали к чему придраться. Я оперативно устранял и приходил снова. В общем, чтобы я отстал, мне нужны были координаты другого человека. Именно таким образом я вышел на одного из реальных инвесторов, который не профинансировал меня по причине того, что бизнес не в РБ и мелкий для него, но, возможно, в ближайшее время он поможет моему другу с инвестициями на 1 миллион долларов. Если все получится, то я обязательно напишу об этом статью.

Идея. Как защитить?

Нужно четко понимать, что идея ничего не стоит, Лебедев даже говорит «идея на минус миллион», важна именно реализация. Именно команда стоит дороже всего, по той причине, что к основной идее в голове уже прикручены еще 100500, которые не получится вытянуть, потому что они в голове не у инвестора.

По сути инвестор будет вкладывать в команду. Что в моей идее открыть обменник в Москве инновационного? Да ничего, но у меня были необходимые качества как у координатора и руководителя проекта, у меня была клиентская база, которая была привязана именно ко мне. Реальный инвестор просчитал, что время, которое он потратит на то, чтобы собрать всю информацию по запуску, набрать команду и найти клиентов стоит дороже, чем начать дело со мной.

Тут нужно делать оговорки, конечно. Если речь идет о ноу-хау, то нужно думать о паттенте. В этой статье этот вариант не рассматривается. Приведу свежий пример, о котором обещал написать в начале статьи.

После написания первой статьи мне написал анонимус. Парень был настойчив, он написал по всем контактам, что нашел. После того как я сказал, что нужно 120 тысяч, он попросил раскладку по деньгам. Так как я уходил, то предложил ему оставить емайл и телефон. В ответ пришла ася и почта. Это был первый звоночек. У меня были подозрения, что цель вовсе не в инвестировании. Я выслал екселевский файл, в котором было подробно расписана расходная и доходная статья. В скайпе мы перекинулись парой вопросов, а именно как работает схема и возможность реализации кроме оффлайн еще и онлайн обменника. Время уже было позднее, поэтому было выдвинуто предложение сбросить друг другу интересующие вопросы. После чего «инвестор» запросил развернутый бизнес план. Меня же интересовала его личность, сфера интересов, проекты, которые им были профинансированы. Грамматика и пунктуация ответа соблюдена:

Сразу скажу что мы в жизни даже не встретимся. Мое участие будет через оффшорный фонд. Который выступит соучередителем юридического лица в РУ для данной деятельности. В случае если мы придем к соглашению. Соглашение о неразглашении это просто не серьезный подход. Повторюсь — выступаю только как аннонимный инвестор. В управлении не участвую. Прибыль — тоже будет по б.налу уходить на оффшор

К сожалени нету у меня времени кого-то в чем-то убеждать. Свое видение ситуации я рассказал — остальное после более полной инфы от Вас. Е-мэил вам известен.

Хорошая легенда, сочетается с тем, что человек не дал контакты до этого. Я решил проверить свою догадку по поводу того, что все же цель именно в выманивании развернутого бизнес-плана со всеми пояснениями. Поэтому я сбросил краткое резюме по проекту на 8 страниц, где были описаны моменты, на которые нужно обратить внимание в первую очередь. Так же я написал, что могу подтвердить начальный оборот в 200 тысяч, который будет перекрыт в три раза. Но анонимусу это было неинтересно. Это не второй звоночек, это бой в колокола! В следующей статье я подробно разберу пример с реальным инвестором, который вопрос оборота вынес на обсуждение в числе первых.

Сутки спустя псевдоинвестор написал, что очень занят и предложил перенести беседу на конец недели. Странновато выглядит, учитывая упорство, с которым были высланы сообщения по всем контактам, исчезнувшее после того как были получены доки(даже не в полном размере). Вкупе с боем колоколов на 99 процентов, что это был съезд. Так как я готовлю сейчас серию интервью с разными интересными людьми, то предложил ему дать мне интервью, как анонимного инвестора. Возможно было бы интересно прочесть такое на Хабре, да и почему бы не помочь будущему партнеру. Вот ответ:

Доброе утро. К сожалению наше сотрудничество прекращаеться не успев начаться! Денги любят тишину… Удачи!

Все, и не нужно придумывать, что за дела появились бы в конце недели:) Но пусть кусает локти, так как не получил то, что хотел.

Если вы впервые ищите деньги, опыта особо нет, то совет таков: больше общения, больше коммуникаций. Тренируйтесь на родственниках и друзьях, потом обрабатывайте «дураков». Через некоторое время у вас будет хороший бизнес-план, проработаны узкие места и вы обретете уверенность при переговорах.

Так же завязывайте изюминку проекта на себя, или, по крайней мере, сделайте так, чтобы было выгоднее стартовать с вами, а не самостоятельно с вашей идеей.

В принципе, таких анонимусов, как описан выше, посылайте со старта. Иначе есть вариант принять карженные деньги на свой счет, отдать часть и мотать срок.

Друзья, семья и “дураки”

Благодаря кризису начать новое дело стало проще. Правда, только в том случае, если оно не требует серьезных инвестиций

Классическая формула подъемного капитала 3F — friends, family and fools (друзья, семья и дураки, или «наивные», как предпочитают переводить сами инвесторы) — c наступлением экономической нестабильности стала лишь актуальнее. А чтобы завлечь инвестора или своими силами раскрутить новый проект, предпринимателям приходится править бизнес-планы «под кризис».

Самое простое — заняться знакомым делом, не требующим крупных инвестиций. Так, многие «белые воротнички», подпавшие под увольнение, предпочитают не искать новую работу. «Несколько моих знакомых, до кризиса работавших в отделах корпоративных финансов, открыли небольшие бутики — инвестбанки “на коленке”, из 2-3 человек. Практически сами на себя работают. На хлеб себе зарабатывают», — рассказывает бывший вице-президент банка Credit Suisse (Москва) Дмитрий Царегородцев. Бизнес доходный, но нестабильный. Такой бутик может закрыть в год три, максимум пять сделок, заработав $600 000 — 1 млн. Наверняка это меньше прежней зарплаты менеджеров в банке плюс негарантированный и отсроченный доход — но, с другой стороны, они заранее могут просчитать результат, а бонусы в банке непредсказуемы.

Однако это скорее исключение, чем правило. Бизнес, который рассчитан на перспективу роста, не выстроить без серьезных инвестиций. Плохо, если денег нет ни у вас, ни у знакомых. Но если имеется хоть какой-то стартовый капитал, то во время кризиса использовать его можно гораздо более эффективно, чем еще полгода назад.

Как ни удивительно, в последнее время условия для начала нового бизнеса изменились в лучшую сторону. Арендные ставки по офисным и складским площадям упали на 40% за последние полгода. Персонал найти легко, тем более что люди с удовольствием идут работать по совместительству, соглашаются на частичную занятость, что для нового бизнеса полезно: пока процесс не налажен, можно нанимать сотрудников на неполный рабочий день. А если с поставщиками проводить расчеты день в день, то можно сэкономить и здесь, выбив скидку не менее 5%.

Основным препятствием, часто непреодолимым, остается труднодоступность заемных средств. Поэтому люди сужают свой выбор до бизнесов, которые можно начать на личные сбережения, — шиномонтажей, автомоек, парикмахерских, салонов красоты, разнообразной торговли. Царегородцев рассказывает, что его одноклассник, до кризиса работавший в девелопменте, сейчас открывает секции по торговле детскими товарами в супермаркетах.

Те, кому не обойтись без заемных средств, могут надеяться на свою креативность: новаторские проекты всегда были в чести у инвесторов. По словам Романа Симонова, управляющего директора Delta Private Equity Partners, ежедневно в их компанию поступает порядка 8-10 запросов на финансирование: «В период кризиса количество заявок не изменилось, скорее изменился их качественный состав: стало больше интересных предложений».

ДЕНЬГИ НА НОЖКИ

Дмитрий Мосин и Юлия Руденко, учредители компании «Суперножки.ру», планировали до конца 2008 г. найти инвестора, чтобы с Нового года запустить проект по продаже итальянских фантазийных колготок через торговые автоматы. Весной прошлого года сумма немногим больше 20 млн руб. (исходя из установки 100 автоматов в крупных бизнес-центрах Москвы) казалась мизерной платой за эксклюзивный входной билет на рынок емкостью свыше $400 млн. Тем более что проект по бизнес-плану должен был уже в первый год окупиться и начать приносить прибыль, а внутренняя норма доходности (internal rate of return, IRR), по расчетам Мосина и Руденко, должна была составить 130%. Но найти инвестора так и не удалось. Сразу несколько российских и западных банков, декларирующих поддержку малого бизнеса, отказали в кредите, несмотря на то что просили 4 млн руб. и не на открытие, а на расширение бизнеса интернет-торговли.

Тем не менее в феврале в России должен появиться первый автомат по продаже колготок: Дмитрий и Юлия переписали бизнес-план «под кризис» и решили самостоятельно поставить несколько автоматов «для подтверждения экономических расчетов проекта».

Предпринимателю нужно изо всех сил пытаться продвинуть проект самому, например изыскивая возможность получения ряда услуг бесплатно или по бартеру, финансируя начало работ из собственных средств, соглашается предправления Национального содружества бизнес-ангелов (СБАР) Александр Каширин. Готовность вложить собственные средства служит для инвестора сигналом, что предприниматель верит в свою идею. Чем более долгий путь бизнесмен пройдет сам, отмечает Каширин, тем на более выгодных условиях ему будут предоставлены инвестиции в силу снизившихся рисков.

СБАР помогает многим начинающим предпринимателям довести бизнес-план до реализации. В случае с «Суперножки.ру» его сотрудники помогли в подготовке презентации и оформлении бизнес-проекта, а также организовали сессию для инвесторов, которым предложили 50% компании. По словам Мосина, в итоге СБАР делит риски с инвесторами, беря себе пятипроцентную долю в проекте.

Читать еще:  Жилищные сертификаты: новый вид личных инвестиций

Осенью организация «бизнес-ангелов» провела сессию с презентациями инновационных проектов, на которой присутствовали представители российских и зарубежных инвестфондов и частные инвесторы. Но 30% пришедших готовы были вкладывать деньги только в своем регионе (а они были не из Москвы), еще 30%, по их собственному выражению, «ищут Эйнштейна» и готовы инвестировать только в экстраординарные проекты. «У нас создалось впечатление, что инвесторы пока просто присматриваются, — говорит Мосин. — После презентации два приглашенных инвестора сказали, что проект интересный и они бы вложились, но сейчас нет свободных денег — может, через год…»

В период кризиса важным условием для положительной оценки компании инвестором является генерирование денежных потоков, указывает Симонов. Не менее важный критерий — команда: во главе бизнеса должны стоять высокопрофессиональные проверенные люди. «Если раньше зачастую было достаточно яркой идеи, сейчас риски выросли и отбор происходит еще более селективно, инвестор должен быть на 100% уверен в менеджменте». Компании необходимо быть готовой к возможным проблемам и досконально изучить все потенциальные риски, знать, как можно будет ими управлять. Помимо этого важным условием является адекватная оценка стоимости бизнеса владельцами — те суммы, которые предприниматели просили за долю в своей компании еще несколько месяцев назад, в настоящее время «совершенно неактуальны».

Деньги на новые проекты найти всегда было непросто. Сумму в пределах $0,5-1 млн на запуск нового бизнеса в 70% случаев занимают у друзей, знакомых, родственников, уверен президент группы РЕСО Андрей Савельев, в прошлом предправления МДМ-банка. Второй по популярности источник — ломбардный кредит в банке под залог существующей недвижимости, но с огромным дисконтом (не менее 50%) и по ставке не ниже 20% в долларах. Все остальные схемы, по словам Савельева, не работают. Обращаться в банк почти нет смысла. «Банки — это не венчурные фонды, и не надо ждать, что они даже в хорошие времена начнут раздавать деньги бизнесменам, у которых за душой ничего нет, кроме идеи. Слишком высоки риски», — говорит Савельев. Считается, что до 80% новых проектов разоряется в первый же год своего существования.

Эту практику подтверждает известный финансист Евгений Бернштам, который с 2004 г. запустил четыре финансовых проекта. Сначала — коллекторское агентство «Секвойя Кредит Консолидейшн», через год бизнес по взысканию проблемных долгов был дополнен ипотечным брокером «Фосборн Хоум», год назад появилась компания «Домашние деньги» (быстрые нецелевые займы до года до 25 000 руб. под 100% годовых), а минувшей осенью — подарочные мультикарты «Бум» (компания Gift Solutions). «Все бизнесы, которые я начинал, сперва финансировались за счет моих личных ресурсов, накоплений. Они не такие капиталоемкие, как может показаться», — говорит Бернштам. В самый дорогой свой финансовый проект — мультикарту «Бум» — он вложил $4,5 млн, по остальным первоначальные инвестиции не превышали $1,5 млн на каждый. В запуске «Секвойи» вместе с Бернштамом деньгами поучаствовал его давний друг — главный исполнительный директор X5 Retail Group Лев Хасис. Но ответственность за вложенные средства лежала на самом авторе проекта.

«Я сознательно не привлекал внешнего финансирования для запуска новых проектов, необходимость в нем появляется только на определенном этапе. Развитие бизнеса требует наличия хороших институциональных партнеров, от которых можно получить не просто деньги, но и качественную экспертизу и участие в развитии, что более важно», — рассказывает Бернштам. Чтобы привлечь финансовые институты, Бернштам объединил принадлежащие ему пакеты акций во всех четырех структурах в одну компанию — «Адела Холдинг» — и проводит «поэтапную допэмиссию» из расчета, что контрольный пакет в любом случае останется у него. «Я не ходил по банкам, потому что это сейчас бессмысленно, — рассказывает Бернштам. — Я общался со всеми private equity funds, присутствующими в России, и предлагал им инвестировать сумму от $5 млн в холдинговую компанию». В итоге Евгению Бернштаму удалось за ноябрь-декабрь привлечь $7,1 млн, но у частных инвесторов: «У них в отличие от фондов на первом плане доверие».

Каширин уверен, что именно сейчас сектор стартапов получает дополнительные стимулы к развитию. Ведь уход крупных игроков или сокращение их доли рынка откроют возможности для развития новых предприятий, которые в силу своей молодости и гибкости быстро приспособятся к изменившейся структуре спроса. «Эти компании будут вынуждены развиваться в жестких условиях, что отшлифует предпринимательские качества команд и приведет к необходимости развития конкурентоспособных продуктов и нетривиальных бизнес-моделей. Стремление выжить неминуемо даст импульс к развитию», — полагает он. Например, стимул получат проекты, инновационные с точки зрения продукта, производственных решений или бизнес-моделей, которые будут сфокусированы на оптимизации технологий производства, минимизации издержек и себестоимости продукции.

«Я ожидаю, что кризис почистит рынок от неадекватных стартапов, но в целом увеличит количество проектов и их качество, — говорит управляющий директор инвестиционной группы e-Trust Максим Каримов. — Рост числа обращений в моем почтовом ящике — яркое тому подтверждение».

По оценке Каримова, разрастающийся кризис оказывает противоречивое влияние на венчурную индустрию. С одной стороны, сложнее стало выйти из проекта, особенно если выход планировался через IPO или финансового институционального инвестора (паевые фонды и т. п.). Но зато вера инвесторов в надежность и ликвидность традиционных активов оказалась подорвана, а их риски сблизились с рисками инвестиций в венчурные проекты, что повысило конкурентоспособность последних. Изменились и аппетиты соискателей — не в последнюю очередь из-за падения цен. По статистике ИК «Финам», если в первом полугодии 2008 г. средний создатель стартапа ориентировался на инвестиции $1-1,2 млн, то сейчас выяснилось, что для реализации тех же самых задач вполне достаточно $0,5-0,7 млн, а иногда и меньшей суммы. По словам руководителя блока корпоративных финансов ИК «Финам» Алексея Курасова, теперь создатели проектов охотнее делятся управленческими функциями, раскрывают денежные потоки.

Однако подавляющее большинство соискателей все равно получает отказ. Из 8-10 заявок, которые поступают ежедневно Delta Private Equity, 90% отметаются сразу, так как либо совершенно не соответствуют инвестиционной политике фонда (он не инвестирует средства в недвижимость, природные ресурсы и приватизацию), либо являются просто письмами с текстом «дайте денег». Из оставшихся 10%, по словам Симонова, только десятая часть полностью соответствует инвестиционным критериям фонда.

Сегодня найти деньги для финансирования могут не просто перспективные компании и проекты, а, если можно так выразиться, «алмазы». По словам гендиректора ИФК «РОЭЛ Капитал» Владимира Бурынды, раньше из 100 проектов рассчитывать на деньги инвесторов могли порядка 10, сегодня это число сократилось до трех. Он уверяет, что перечень требований инвесторов не изменился, список критериев принятия решений тот же (наличие четкой стратегии, менеджерская команда, технологии, перспективность рынка и т. п.), однако планка сильно поднята: «Если раньше инвестор хотел получить 20% в капитале, он и сейчас хочет 20% в капитале, только с дисконтом 70-90%. Точно так же, если инвестор входил в проект при условии получения контрольного пакета, сегодня за тот же контрольный пакет он готов заплатить в 3-3,5 раза меньше».

Что же касается этапов венчурных проектов, то, скорее всего, проекты в стадии стартапа, а тем более в стадии «посева» будут в большинстве своем заморожены. Бурында считает, что инвесторы не готовы сегодня вкладывать в идею с отдачей в перспективе 5-7 лет и больше. Деньги смогут привлечь только те проекты, которые находятся на более высокой стадии развития, то есть имеют патенты, еще лучше — промышленные образцы и совсем хорошо — создающие положительный денежный поток. Последним после нескольких месяцев неудачного поиска финансирования как раз сейчас и озадачились Мосин и Руденко, которые продолжают попытки найти инвестора для своего бизнеса.

Где деньги, Лебовски: источник финансирования Friends, Family, Fools (FFF / 3F)

В рубрике “Где деньги, Лебовски” мы разбираемся с различными форматами инвестирования бизнеса. В первом случае это FFF — Friends, Family, Fools. Семья и друзья — это люди, которые лучше вас знают, понимают вашу личность, бизнес-склонности, то есть у вас уже есть кредит их доверия, на который вы и получите инвестиции.

Что такое 3F (FFF)?

FFF (Friends, Family, Fools) > это первичный этап финансирования вашей идеи, в котором вы получаете деньги от семьи, друзей или «дураков». «Fools» в данном случае – люди, не имеющие опыта в инвестировании, они могут не понимать рисков, связанных с инвестициями. На полученные деньги вы создаете MVP (минимально рабочий продукт) и тестируете бизнес-модель.

FFF — стартовый, но не единственный источник финансирования. Кроме него есть гранты, инвестиции от бизнес-ангелов, стартап-акселераторы, банковские кредиты и тому подобное. Так, владелец стартапа SportsTradex, Бен Липсон (Ben Lipson) в интервью Forbes отметил, что получение денег через FFF помогло его бизнесу привлечь внимание других инвесторов благодаря деньгам на начальное развитие. Однако он не считает, что на инвесторов как-то повлияло наличие инвестиций от друзей и семьи основателя.

Преимущества FFF

1. Инвесторы FFF более лояльны в начале. У вас может быть только идея: без опыта, оборудования и ресурсов. Эти люди вас уже знают и не требуют прописывать KPI, делать подробные презентации или отчеты.
2. Через FFF можно легче и быстрее получить инвестиции, чем от бизнес-ангелов или через акселераторы.
3. Доверие от семьи и друзей позволяет основателю контролировать все решения, непосредственно связанные с бизнесом. Это особенно ценно на ранних этапах существования бизнеса, когда вы только формируете лицо проекта, его принципы и бизнес-модель.

Недостатки FFF

1. При привлечении Fools к инвестированию есть риск получить в лице совладельца человека, далекого от ваших ценностей, который не понимает риски венчурных инвестиций. К тому же, вряд ли у такого человека будет опыт в сфере вашего бизнеса.
2. Есть риск испортить отношения с близкими людьми, если ваш проект провалится. Представьте, что произойдет, когда вы скажете друзьям и родным, что деньги закончились, а проект не удалось запустить. Уверены ли вы в том, что не будет скандалов, обид и обещаний отдать деньги через несколько лет? Ожидания людей, не являющихся профессиональными инвесторами, часто не соответствуют действительности.
3. Часть предпринимателей не способна воспринимать такие деньги как «полноценные». Например, некоторые предприниматели могут расслабиться, будут больше рисковать и менее ответственно относиться к расходам. А некоторые наоборот будут нервничать и отказываться от малейших рисков, чтобы не потерять деньги от близких людей.
4. Fools могут воспринимать инвестированные деньги как займ. Соответственно, если ваш стартап провалится, вы можете получить врага на всю жизнь. Fool захочет вернуть свои деньги назад, и у него нет таких связей с вами, как у родных или друзей.

4 советы по использованию Friends, Family, Fools для получения инвестиций

1. Реально оцените свои инвестиционные потребности. Возможно, для создания MVP вам понадобится гораздо меньше денег, чем вы думаете, а значит – будет меньше рисков испортить отношения с семьей и друзьями в случае провала проекта.
2. Обязательно заключите договор с каждым участником FFF. Просто запомните правило: «Если это не написано – этого не существует». Юрист Дима Гадомский считает, что в случае заключения письменного договора вы как минимум всегда будете помнить, на каких условиях получили деньги. В договоре Гадомский советует прописывать следующее: суть идеи или бизнеса, условия внесения денег и обязанности обеих сторон, условия выхода из проекта, порядок распределения имущества в случае банкротства и ответственность сторон в случае невыполнения условий договора.
3. До подписания договора расскажите как можно подробнее, что вы планируете сделать на полученные деньги и существующие сценарии развития событий. Да, даже если это ваша мама или старший брат.
4. Определите, насколько активно FFF-инвесторы должны принимать участие в обсуждениях и принятии решений по проекту. Если у человека нет опыта или он не заинтересован в активном участии, лучше договориться о полном неучастии в работе бизнеса.

Друзья семьи

Кто вам нужен больше – семья или друзья? А если бы предстоял выбор – только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их – этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что.

Общение с друзьями занимает слишком много времени

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

Читать еще:  Как заработать за лето от 200 000 руб? Идея для начинающих предпринимателей.

“Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я совсем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подругами, у них еще есть только мужские “сборы” – игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду – футбол, каждую пятницу – баня. Причем все это даже не обсуждается – он ходит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда – победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю”.

Подобные претензии – не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конечно, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это случаи, когда своей семейной жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения – внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и отсутствия вообще каких бы то ни было интересов. Но женщины этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обязательно нужно какое-то дело, чтобы пообщаться между собой, – само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут “просто поболтать” с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего этого за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская – в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой – а значит, и всеми окружающими – муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

Друзья не нравятся

“Муж терпеть не может мою подругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто приходит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим видом, зевает, на вопросы отвечает: “Да” – “Нет”. Я пробовала с ним поговорить на эту тему – хотелось бы хороших отношений, – но он непреклонен: “Со стороны виднее, что она за человек. Хочешь – общайся, но без меня”. . Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не говорить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?”

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о “друге моего друга” подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что. просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару – тройку лет выяснить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Высказывания типа: “Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?” – обязательно приведут к обиде и даже конфликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкретно что-то в поведении, но внешность, интеллект, моральные качества – не трогать.

Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И, наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

Друзья слишком нравятся

“Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали”.

Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем, никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для семейных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что – нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент “чужой” даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего предосудительного, вряд ли общение в разнополой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новому роману, он заведет его – и с кем угодно. Поэтому лучше позаботиться об отношениях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неделю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

Друзья влияют на поведение

Нам важно, что о нас думают окружающие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, какое впечатление хотим о себе создать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев мужа, жена говорит: “Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла купить – сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем”. И если муж – человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось – показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

“Мы ссоримся каждый раз после визита гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: “Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано – для особо грамотных”. Или: “Конечно, ты не купила то, что я просил, – я же всего два раза сказал, а не десять”. Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. Причем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток”.

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

Конфликты с друзьями

“Мы несколько лет дружили с одной семейной парой – Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг друга с полуслова, и наши дети почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные отношения, что и у нас – видимо, под воздействием примера – конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина – Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в результате муж подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей своей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но общаться-то, теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непреклонны и настраивают нас тоже друг против друга”.

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

  • С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Человек может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
  • Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то… несколько лет – и Новый год мы будем встречать в полном одиночестве.
  • Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте масла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем – и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличностным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно воспринимать, кто, что не так сказал.
  • Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные правила поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не переходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угрожайте и не доводите развитие ситуации до слова “никогда”.
  • Не бойтесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы только выиграете от этого.
  • Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
  • Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно постороннего человека. Представьте, что рассказывает о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, почему они сказали именно эти слова. Однозначно – потому что они также эмоциональны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
  • Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отношения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор – оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.
Читать еще:  Как сдать газель в аренду?

Друг семьи, враг семьи…

“Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. А если этот друг – не только ваш, и не только вашего мужа, а… общий? Иногда стоит задуматься: какую роль он играет в вашей семье? И не представляет ли угрозу для вашего брака?

Мужская дружба – понятие священное и многократно воспетое. Женская дружба обычно вызывает у окружающих, мягко говоря, сомнения, а дружба между полами – двусмысленные усмешки. Но вот в дверях вашей квартиры появляется человек, на расспросы о котором вы всегда безмятежно отвечаете: “Это друг нашей семьи”. Так и подмывает спросить: “А что это значит?”

Дpyг семьи – явление противоречивое. Складывается своеобразный треугольник: вы, ваш муж и еще один человек (мужского или женского пола). “Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно”, – писал Маяковский.

Если три человека выстраиваются в “дружеский треугольник”, значит, это им необходимо. Таким образом они удовлетворяют свои внутренние потребности, которые, кстати, далеко не всегда осознаются самими супругами и “другом семьи”. Бывает, конечно, и “чистая” дружба – кто спорит? Но чаще всего существование общего очень близкого друга – это сигнал опасности, признак нестабильности брака. Даже если речь не идет о прямой супружеской измене, у треугольника все углы острые, и ударяться о них – ох, как , больно.

Костыли” для брака

Старательно водя карандашом по бумаге, человеческое дитя рисует ДОМ. Каким бы странным, корявым или пузатым ни оказался “квадратик” к его основании, сверху малыш с неизменным усердием водрузит треугольничек. Это – терем расписной, где счастливые молодые стали жить-поживать и добра наживать”. А может, тот самый шалаш, в котором – с милым рай? Треугольник – фигура устойчивая. Случается, именно она и укрепляет шаткое семейное здание. Вот одна такая история с крайне нетипичным, по-сказочному счастливым концом.

Еще недавно Катя испытывала глухое раздражение, слыша субботним утром в телефонной трубке бодрый голос Олега: “”Твой-то спит еще? Ладно, быстренько собирайтесь, в 11.30 на корте!” Ну вот, опять этот “отдых втроем”! С какой стати она, еще почти новобрачная, должна вылезать из супружеской постели и мчаться с Игорем к его “другу еще с песочницы”?!

Но постепенно круглосуточное общение с обожаемым мужем (они вместе учились в институте) стало не то чтобы неприятным, но несколько утомительным. Присутствие Олега, спокойного и доброжелательного “старшего товарища”, помогало справляться со взрывами эмоций, вспышками раздражения и непонимания. Олег, в свою очередь, охотно позволял Кате по-женски опекать себя (не надо понимающе усмехаться – дальше этого его желания действительно не простирались). Он рано лишился нежно любимой матери, а близкой женщины рядом с ним не было.

Через пару месяцев Катя так привязалась к Олегу, что начинала скучать, если тот не заходил несколько дней. Игорь искренне дорожил обоими и не думал ревновать. Наоборот, был ужасно рад, что все так здорово сложилось.

Потом Олег влюбился в очаровательную инструкторшу по шейпингу. Катя с Игорем закончили институт, семенная жизнь пошла в свою колею, родилась дочка Аленка, и ситуация “друг семьи” плавно переросла в гармоничную “дружбу семьями”.

Вы разочарованы? Ждали крови и слез? Но на самом деле все не так гладко: за благополучным фасадом скрываются серьезные психологические проблемы. Зачем молодожены подменяли драгоценные минуты уединения общением втроем? Почему Олег, интересный свободный мужчина, не проводил больше времени с холостыми друзьями и незамужними приятельницами!? Чего же им всем не хватало?

Ответ прост: отцовской и материнской опеки. Психика троих молодых людей оставалась несколько инфантильной, незрелой. Это (в разной степени) свойственно всему человечеству: женщины подсознательно стремятся обрести в муже отца, а мужчины в жене – мать. Причем инфантильным был не только Игорь, но и их семья в целом. А Олег стал своего рода “стабилизатором”, проводником по новому для супругов пространству совместной жизни, с ее не только “центростремительными”, но и “центробежными” тенденциями.

Что же касается самого Олега, то он всегда идеализировал образ умершей матери. Отсюда и трудности с женским полом: он хотел невозможного – обрести утерянное “материнское” начало. Вот тут-то на сцену и вышла Катя: несмотря на молодость, дама замужняя, с развитым – и еще не реализованным материнским инстинктом.

Счастливый выход из “треугольника” – редкий случай. Очень опасно, когда друг заводится не у юной, а у “состарившейся” семьи, где чувства несколько поувяли. Жена видит, что муж уже давно не пылает к ней прежней страстью. А женская природа, как известно, не терпит пустоты. И женщина пользуется другом семьи, как эмоциональной “подпоркой”. Заполняет пустоту – и даже не представляет, к чему это может привести. К сожалению, сплошь и рядом развязка похожа на финал трагедии.

Козырь в борьбе за власть

Борьба за власть (тайная, подсознательная, а иногда и явная) свойственна каждой семье. И присутствие “третьего” дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Такие игры опасны, они исподволь разрушают семью – и в конце концов происходит взрыв.

Жили-были Алла, ее муж Артем и его преданнейший друг – Сашка. Итак, вершины треугольника обозначены, а линии повествования предоставим провести самой героине.

“Жили мы с мужем не очень-то гладко, – со вздохом призналась Алла на приеме у психолога. – И как-то само собой получалось, что появление Сашки помогало нам помириться. Я, словно невзначай, старалась “заполучить” его в гости именно в дни ссор и “охлаждении”. Муж как будто бывал доволен, никаких признаков ревности я не замечала. Хотя чувствовала, что нравлюсь Сашке как женщина.

А потом разразилась катастрофа. Как-то раз, в полосу очередных скандалов, появился Сашка. Он жил за городом и часто оставался у нас ночевать. Так и тогда: он улегся спать в гостиной первым, потом отправился в спальню муж. Мысль о супружеской постели вызывала у меня в тот день чувство, граничащее с отвращением. То ли из-за тяжелого ночного дежурства накануне, то ли из-за лишнего бокала “Хванчкары” за ужином, но здравый смысл меня на время оставил. Я взяла раскладушку, поставила рядом с мирно похрапывающим Сашкой и моментально “вырубилась”.

Так я окончательно погубила свой брак. Возможно, он все равно бы распался – рано или поздно. Но именно этот случай послужил поводом для развода.

Наутро Артем повел себя так, что я поняла: ревность, выплеснувшаяся в безобразной сцене, копилась годами. А то, как я “невинно” использовала Сашку, фактически было скрытым шантажом. Я как бы давала понять Артему: “Видишь, как мной восхищается твой замечательный друг? Смотри, не упусти меня!”

Манипулировать окружающими обычно стремятся люди с серьезными душевными проблемами. Например, некоторые женщины в состоянии истерического невроза постоянно пускают в ход сексуальную пластику, словно ведут беглый огонь, – всех соблазняют и всем отказывают. Такая женщина плодит вокруг себя треугольники, и ее первыми “жертвами” обычно становятся именно друзья семьи. На самом деле она сама не знает, чего хочет, ее швыряет из стороны в сторону, словно лодку в бурном море неосознанных страхов и эмоций. А может быть ей просто скучно?

Интересно, что для некоторых людей “треугольник” – это привычный тип построения отношений с детства. В процессе психоанализа обычно обнаруживается, что мужчина, часто вступающий в “треугольные отношения”, соперничал с отцом за материнскую любовь, а женщина, соответственно, с матерью – за отцовскую.

И личная жизнь таких людей, как правило, становилась цепью треугольников: с друзьями, сослуживцами, любимыми. Разорвать этот порочный круг. простите, треугольник, можно, лишь “вытащив из подсознания” первопричину, детскую психологическую травму, уже прочно забытую.

Отдам мужа в хорошие руки.

Если объединить часто звучащие в кабинете психолога фразы, то получится примерно следующее: “Почему ты так несправедлива к Никите (Пете, Васе. )? Он всегда предупредителен с тобой, я мог бы даже приревновать – но я уважаю вас обоих! Почему ты возражаешь против его визитов? Ты что, хочешь лишить меня общения с интересным человеком, другом нашей семьи?”

И правда, почему вас тревожит присутствие Пети или Васи на вашей семейной кухне 3-4 раза в неделю? И отчего с такой неохотой вы отправляетесь с другом семьи в театр, куда муж, отправляясь в командировку, заблаговременно приобрел билеты? Ведь он заботился, чтобы вы не скучали.

Что ж, сердце щемит не зря. Часто, подталкивая жену к сближению с другом, муж подсознательно ищет причину для развода. Брак перестал его удовлетворять, но на прямой разрыв он пойти не в состоянии: или принципы не позволяют, или вину брать на себя не хочется. Порой дело доходит до того, что муж начинает играть роль “ребенка”. Он не “стережет” свою прекрасную половину, а наоборот, на все закрывает глаза. Ему комфортно, о нем дружно заботятся и жена и друг, даже спать пораньше отправляют, как любимое дитя. На все остальное ему, грубо говоря, наплевать.

Женщины тоже с успехом применяют подобную тактику, чаще всего – пытаясь скрыть назревающую холодность к мужу. Типичная схема: пригласила жена в гости подругу, оставила ночевать, потом начались совместные походы в кино и поездки на дачу. Все это окутано дымкой легкой ревности, которая чередуется с радостью дружеского общения. Жена идет на поводу у своего подсознания, которое подсказывает ей неожиданный способ выразить накопившуюся неудовлетворенность и агрессию. И тем самым лишь усугубляет свою эмоциональную проблему.

Бывает и совсем болезненная ситуация: один из супругов постоянно провоцирует другого на измену. Чаще всего это человек с крайне низкой самооценкой, партнер кажется ему недосягаемым идеалом. В какой-то момент он уходит с головой в дела, оставляет другого в одиночестве, предоставляя неограниченную свободу, постоянно приглашает в дом друзей. В общем, толкает к тому, чего, казалось бы, должен особенно бояться. Делается это бессознательно, с целью еще раз найти подтверждение своей “несостоятельности”, своему образу неудачника.

У чужого огня

Бывает, что человек становится близким другом вполне счастливой и благополучной семьи, почти ее членом. Никаких осложнений между супругами не раскопает даже самый дотошный психоаналитик, о любовной интрижке и речи быть не может. Кто же он тогда, этот странный “третий не лишний”? Что привязывает его к мирно живущей паре?

Часто в этой роли выступает человек не то чтобы ущербный, но в .определенной степени несчастный, с психологическими проблемами (серьезными или не очень). Это может быть вполне “нормальная” в обычном понимании личность. Просто по каким-то причинам он не способен создать собственную семью, но и в одиночестве чувствует себя неуютно.

Самый редкий и экзотический тип такого “третьего” – человек с нарушенной половой идентификацией – проще говоря, с неосознанными гомосексуальными наклонностями. Впрочем, не стоит заострять внимание на этой возможности и с подозрением исследовать своих друзей на предмет скрытых половых извращений. Этот случай упомянут исключительно для полноты картины.

А вот другой вариант – к сожалению, сейчас в нашем обществе не так уж необычен. Верным и преданным другом семьи может стать человек, страдающий глубоким неврозом, который чаще всего бывает результатом психологической травмы: например, люди, прошедшие Афганистан или Чечню, жертвы насилия. Им хочется тепла, но довериться другому человеку (потенциальному мужу/жене) они не в силах. Защищаясь от возможной душевной боли, они предпочитают строить “безопасные” для себя отношения с “готовыми” парами – и “греться у чужого огня”.

Точно так же человек, выросший в неблагополучной семье, держит в своем подсознании негативную модель брака и боится повторить судьбу родителей. Что касается воспитанников детдомов, то у них в подсознании образец супружеских отношений вообще отсутствует. Внутрисемейные отношения для их психики – сфера неведомая и, следовательно, потенциально опасная. Страх вступает в противоречие со свойственной человеку тягой “вить гнездо”. Чужое “гнездо” оказывается желанным компромиссом и приносит душевный покой.

Очень хорошо справляются с ролью “друга семьи” люди, которые не могут иметь детей и вынуждены реализовывать родительский инстинкт иными способами. Кроме того, часто тепло чужого очага отогревает душу человека, перенесшего семейную трагедию, – в частности, потерю супруга. Если семья в состояний эмоционально поддержать такого человека, то он наверняка станет надежным другом и помощником.

Мы любим наших друзей со всеми их недостатками и проблемами. В конце концов, дружба – это прекрасно. Конечно, если рядом с вами настоящий друг, а не “бомба замедленного действия”.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector